By Domi 
Planted! va vous faire regretter d’avoir un jour acheté un plant de basilic ou investi dans un carré potager sur votre balcon. Si pour vous, le jardinage rimait encore avec papys paisibles en bottes en caoutchouc, tutos permaculture un peu barbants sur YouTube, douceur de la rosée matinale ou séances de rempotage zen le dimanche après-midi, préparez-vous à un violent retour à la réalité qui va vous secouer le terreau. Les développeurs britanniques de Cloth Cat Games ont décidé de briser ce cliché bucolique à grands coups de pelle de chantier dans la fourmilière.
C’est à l’occasion du très attendu showcase Convergence – qui s’est tenu en direct de Cardiff au Royaume-Uni le jeudi 16 juillet 2026 – que le studio et leur éditeur Curveball Games ont décidé de lâcher les chevaux. Ils ont balancé un premier coup de projecteur exclusif et ultra-détaillé sur l’arène la plus toxique, instable et littéralement enflammée de leur futur bébé : le niveau du Volcan. Loin d’être un simple habillage cosmétique avec trois pauvres textures de lave en arrière-plan, cette carte s’annonce comme un véritable test de survie psychologique pour les joueurs. Un conseil amical : tartinez-vous de crème solaire indice 5000, vérifiez les clauses d’exclusion de votre assurance vie et préparez-vous à suer à grosses gouttes, parce que la compétition maraîchère s’apprête à prendre quelques milliers de degrés d’un coup.
- 🥵 Du terreau, du chaos et de la lave (beaucoup de lave)
- 🦖 La palme du pire boss de fin d'année : Le Dieu du Volcan
- ⚙️ Les piliers d’un gameplay aux petits oignons
- 🛒 Infos pratiques, logistique et récolte de fin d'année
- 🧐 Des questions ? Nos réponses horticoles (et garanties sans brûlures du troisième degré)
🥵 Du terreau, du chaos et de la lave (beaucoup de lave)
Attendu pour la fin de l’année sur PC, PlayStation 5, Xbox Series X|S et Nintendo Switch, Planted! lâche jusqu’à quatre joueurs dans une arène où la pitié a été éradiquée au désherbant thermique. Le pitch de départ a presque l’air mignon : vous devez semer des graines, chouchouter vos pousses en temps réel, puis récolter des légumes géants pour les jeter dans des zones de livraison et empiler les points. Facile sur le papier, sauf que dans le cratère d’un volcan en pleine crise d’adolescence, le papier a déjà pris feu depuis longtemps.
Dans cette arène de l’enfer, oublier d’arroser vos tomates sera vraiment le cadet de vos soucis. Le terrain de jeu est un véritable affront aux règles de sécurité du travail les plus élémentaires. Pour survivre et amasser des points, il va falloir troquer vos compétences de jardinier du dimanche contre des réflexes de Yamakasi sous amphétamines. La carte est composée de plateformes circulaires suspendues qui tournent en continu à des vitesses variables au-dessus d’une mer de magma bouillonnant. Non seulement vous devez gérer la croissance de vos citrouilles géantes, mais vous devez aussi anticiper vos sauts d’une plateforme mouvante à l’autre tout en portant vos récoltes à bout de bras. Un pixel de pelouse glissant, une mauvaise trajectoire causée par l’inertie d’un chou-fleur trop lourd, et c’est la crémation instantanée pour vous et votre gagne-pain. Autant vous dire que la courbe de progression va être aussi abrupte que les parois du cratère.
🦖 La palme du pire boss de fin d’année : Le Dieu du Volcan
Comme si cultiver des courgettes sur de la lave en fusion n’était pas déjà un défi suffisant pour vos nerfs et vos manettes, les développeurs ont cru bon d’ajouter une réjouissante complication environnementale : le Dieu du Volcan. Cette divinité locale, sculptée dans la roche noire et la haine pure, plane au-dessus de la map avec un niveau d’exigence (et d’impolitesse) assez remarquable. Ce gros caillou grognon souffre visiblement d’une faim chronique et va régulièrement vous imposer des quêtes flash. De manière totalement imprévisible, ses yeux vont s’allumer et il exigera qu’on lui balance un légume bien précis dans la gorge pour calmer son estomac.
C’est précisément là que le jeu bascule du petit party game sympa au pur cauchemar de gestion de crise et de trahison amicale. Si vous loupez le coche parce que vous avez mal géré votre stock de graines, ou si votre supposé « meilleur ami » utilise une mécanique de balayage pour saboter votre rangée de brocolis à la dernière seconde, le Dieu pique une colère noire historique. Il déclenche alors une éruption massive entraînant une pluie de boules de feu ciblées. Les impacts sont dévastateurs : non seulement ils projettent vos personnages à l’autre bout de l’écran (histoire de vous « casser le gazon » en bonne et due forme), mais ils détruisent définitivement les rares parcelles d’allotissement fertiles encore disponibles sur la map. À la fin de la partie, le terrain ressemble plus à Verdun qu’à un potager communautaire. Ambiance électrique garantie autour du canapé.
⚙️ Les piliers d’un gameplay aux petits oignons
Pour ceux qui découvrent le projet et se demandent si le jeu a un vrai fond de jeu derrière son concept de barbecue géant, rassurez-vous : Planted! a plus d’un tour dans son sac de terreau. Le titre compte bien ruiner des mariages et briser des collocations de longue date grâce à des mécaniques physiques bien lourdes et un sens du grand n’importe quoi totalement assumé :
- 👥 Duels fraternels ou solo thérapeutique : Le titre propose une flexibilité totale. Vous pouvez vous étriper jusqu’à quatre en coopération locale sur le même écran ou en ligne via un matchmaking qui s’annonce féroce. Si vous n’avez plus d’amis (ce qui arrivera après trois parties), un mode solo complet vous propose de vous imposer dans le monde ultra-compétitif et coupe-gorge du maraîchage de l’extrême face à une IA qui ne fait pas de cadeaux.
- 🌱 Devenir une machine de guerre agricole : Pas de place pour le hasard, il va falloir apprendre les mécaniques sur le tas. Chaque légume a son propre cycle de croissance, son propre poids lorsqu’on le transporte et sa propre trajectoire lorsqu’on le lance. Vous devrez capter les meilleures feintes, apprivoiser la physique des objets et vous adapter au quart de tour aux caprices de la météo pour espérer optimiser vos récoltes.
- 💣 L’anarchie végétale comme seule religion : Oubliez le fair-play, tous les coups bas sont validés par l’arbitre. Le jeu met à votre disposition un arsenal horticole d’une violence rare : des tourelles automatiques qui canardent des patates pour étourdir vos rivaux, des bombes de mauvaises herbes à déclenchement détonant pour asphyxier les plantations des voisins, ou encore la possibilité pure et simple de voler le légume géant d’un autre joueur juste avant qu’il ne le score.
- 🗺️ Un tour du monde des potagers tordus : Le Volcan n’est que la face émergée de l’iceberg (ou plutôt la pointe de la foreuse). Le jeu embarquera pas moins de 8 environnements radicalement différents dès sa sortie officielle. Les développeurs promettent des ambiances allant de la serre high-tech piégée aux marécages poisseux, chacun arrivant avec ses propres pièges environnementaux, ses modificateurs de gravité et ses mécaniques uniques.
- 🧑🌾 Des jardiniers avec une vraie dégaine : Pour parfaire le tout, le jeu propose un casting de personnages complètement improbables et hautement personnalisables. Ils ont tous leur propre style, leurs animations de victoire provocantes et un sacré caractère, ce qui est parfait pour frimer fièrement et exécuter une petite danse de la victoire devant vos adversaires fraîchement carbonisés.
🛒 Infos pratiques, logistique et récolte de fin d’année
Pour finir sur une note un peu plus concrète et corporative, rappelons que Planted! pointera le bout de ses feuilles d’ici la fin de l’année 2026. L’éditeur Curveball Games a plutôt bien fait les choses pour la distribution, histoire de ratisser le public le plus large possible et de ne laisser personne sur le carreau : Pour les adeptes du tout-numérique, de la vitesse de téléchargement et du gain de place sur le meuble TV, le jeu s’offrira une sortie digitale globale simultanée sur PC, PlayStation 5, Xbox Series X|S et Nintendo Switch. Et pour les nostalgiques de la boîte plastique, les fétichistes de l’étagère bien rangée ou ceux qui aiment simplement avoir un vrai bel objet à emballer sous le sapin de Noël, une version physique très officielle et palpable est d’ores et déjà confirmée et planifiée sur PlayStation 5 et Nintendo Switch.
En attendant de pouvoir troquer votre manette traditionnelle contre un râteau connecté ou une réplique de sépateur de racines, vous pouvez déjà aller jeter un œil à l’extrait de gameplay diffusé pendant le Convergence showcase. Ça permet de voir, en images et à 60 images par seconde, la physique assez incroyable d’une aubergine de trois kilos propulsée à travers un nuage de soufre en fusion.
🧐 Des questions ? Nos réponses horticoles (et garanties sans brûlures du troisième degré)
Quand pourra-t-on enfin détruire ses amitiés sur Planted! ?
Le jeu est officiellement prévu pour la fin de l’année 2026. C’est le timing idéal : pile à temps pour remplacer les traditionnelles engueulades familiales autour du Monopoly de Noël par des lancers d’aubergines géantes au-dessus de la lave.
Sur quelles plateformes va-t-on pouvoir saboter les potagers des autres ?
Pour ce qui est du numérique, tout le monde est invité à la fête. Planted! sortira sur PC, PlayStation 5, Xbox Series X|S et Nintendo Switch. Vous n’aurez donc aucune excuse matérielle pour esquiver vos corvées de jardinage.
Je suis un puriste du support boîte, ai-je le droit de rêver ?
Absolument. Si vous aimez l’odeur du plastique neuf ou si vous voulez offrir le jeu à votre cousin sans lui envoyer un bête code de téléchargement par e-mail, une version physique sortira en magasin sur PlayStation 5 et Nintendo Switch.
Est-on obligé d’avoir des amis pour y jouer ?
Pas du tout. Si vous êtes plutôt du genre loup solitaire (ou si vous avez déjà perdu tous vos proches à cause d’une partie d’Overcooked ou de Mario Kart), le jeu intègre un mode solo complet. Vous y affronterez une IA horticole particulièrement agressive et impitoyable.
Le niveau du Volcan est-il le seul moyen de mourir brûlé ou écrasé ?
Heureusement pour votre jauge de stress, non. Le Volcan n’est qu’un avant-goût du chaos. Le jeu final proposera 8 environnements radicalement différents dès sa sortie. On nous murmure dans l’oreillette qu’il y aura d’autres joyeusetés environnementales tout aussi mortelles.
C’est quoi cette histoire de « Dieu du Volcan » ? C’est un inspecteur des impôts ?
C’est pire. C’est une divinité géante et capricieuse incrustée dans le décor qui souffre de fringales chroniques. Si vous ne lui lancez pas le légume exact qu’il réclame dans le temps imparti, il détruit vos plantations à coups de boules de feu. Un manager toxique, en gros, mais avec des pouvoirs magiques.
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