By Domi 
Cleaner Company prend à contre-pied absolu le mythe du voyage spatial romantique. Oubliez l’image d’Épinal du pionnier accoudé au hublot triple vitrage, sirotant un cocktail synthétique tiède tout en contemplant les anneaux de Saturne ou en posant un pied héroïque sur une lune vierge de toute pollution. Dans la dure réalité du capitalisme interstellaire, la vérité est beaucoup plus poisseuse : quelqu’un doit enfiler des gants en polymère renforcés pour gratter à la brosse métallique les résidus organiques d’un chercheur imprudent incrustés dans la grille de ventilation d’un réacteur à fusion. Et il faut que ce soit propre et sec avant que l’équipe de jour ne vienne badger à 8h00, sous peine d’une retenue sur salaire pour faute professionnelle.
Si cette perspective réveille le travailleur acharné qui sommeille en vous, réjouissez-vous. Enfilez votre plus belle combinaison étanche en polymère bon marché, préparez votre détergent industriel sans phosphate et rejoignez la toute première entreprise de maintenance orbitale de la galaxie. Le jeu d’horreur et de nettoyage coopératif Cleaner Company lance aujourd’hui son tout premier playtest public. Vous avez jusqu’au 9 juillet 2026 pour prouver à la direction que vous valez mieux que votre salaire minimum, exclusivement sur Steam.
🪣 Le pitch : Moins de fusils, plus de javel (et beaucoup de courage) 🧼
Dans quatre-vingt-dix-neuf pour cent des jeux de science-fiction, vous incarnez un super-soldat armé jusqu’aux dents qui nettoie les niveaux à grands coups de lance-roquettes. C’est très défoulant, certes. Mais une fois le boss vaincu et le générique de fin déroulé, qui s’occupe de ramasser les morceaux de viscères extraterrestres collés au double vitrage ? Qui éponge les hectolitres de fluide corporel acide qui sont en train de trouer le linoléum de la station ? C’est là que vous intervenez. Dans Cleaner Company, vous êtes le dernier rempart de la civilisation face au chaos bactériologique. Armé d’une serpillière de haute technologie (dont la microfibre fait des miracles sur le sang alien), d’un seau d’eau tiède et d’une farde de formulaires de réclamation, votre mission est de rendre leur éclat d’origine à des stations spatiales dévastées, des laboratoires secrets et des fast-foods orbitaux abandonnés.
Le petit détail qui pimente le shift ? Les créatures qui ont transformé ces lieux en abattoirs géants rôdent parfois encore dans les conduits de ventilation. Il va falloir frotter vite, bien, et surtout, sans faire de bruit. Le bruit d’une serpillière trop vigoureuse pourrait bien être la dernière chose que vous entendrez.
🔬 Tourisme spatial : Deux destinations paradisiaques à récurer 🪐
Pour ce playtest à durée limitée, la direction de la compagnie vous propose de faire vos preuves sur deux sites d’intervention particulièrement insalubres. Deux ambiances, deux manières de mourir un balai à la main :
- Le Laboratoire Expérimental 🧪 : Cet avant-poste de recherche autrefois top-secret illustre à merveille ce qui se passe quand des scientifiques jouent avec l’ADN extraterrestre en ignorant royalement les protocoles de sécurité de base. Sur place, attendez-vous à devoir ramasser des éclats de capsules de confinement en verre trempé, à éponger des flaques de mutagène hautement toxique (qui ronge les bottes, évidemment) et à tenter de ne pas croiser les anciens « sujets d’étude ». Ces derniers ont survécu à l’accident et n’ont visiblement pas apprécié leur séjour en cage.
- La Station Polaire ❄️ : Nichée au cœur des friches glaciales d’une lune gelée, cette station pousse le concept de « conditions de travail hostiles » dans ses derniers retranchements. Ici, le froid n’est pas qu’un effet visuel sur votre visière : il gèle instantanément l’eau de votre seau si vous restez trop longtemps loin des radiateurs de secours, transformant votre outil de travail en un bloc de glace inutile. Entre deux frissons d’hypothermie, vous devrez gratter des couches de givre mêlées à des détritus organiques congelés tout en gérant l’inertie de vos mouvements sur des plaques de verglas d’origine suspecte.
📝 Les clauses de votre contrat de travail 📋
Pour mener à bien vos tâches ménagères sans (trop) encombrer le service des ressources humaines avec des rapports de décès, voici ce que vous devez savoir sur vos futures sessions de jeu :
- Nettoyage de survie de 1 à 4 joueurs 👥 : Vous pouvez tenter l’aventure en solo pour les techniciens de surface introvertis, ou recruter jusqu’à trois collègues pour former l’escouade d’élite des « Star Wipers ». Un conseil d’ami : choisissez bien vos équipiers. L’amitié résiste rarement à un seau d’eau sale renversé par accident sur un sol qui venait tout juste d’être ciré après quarante minutes d’efforts.
- Survie face aux menaces extraterrestres 👾 : Si ces complexes ont été évacués en urgence par leurs propriétaires d’origine, ce n’est pas pour une simple panne de climatisation. Vous devrez composer avec une faune locale agressive. Pas d’armes ici : vos seules options sont la fuite, les placards pour vous cacher, ou l’utilisation très créative et non conventionnelle de vos outils de travail. Un coup de balai-brosse bien placé dans les yeux d’un prédateur peut parfois faire gagner de précieuses secondes.
- Amélioration du matériel de pointe 🛠️ : Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’un bon équipement. En accomplissant vos corvées de manière méticuleuse et en recyclant les débris métalliques trouvés sur place, vous accumulerez des ressources pour améliorer les outils de votre équipe. Un balai brosse renforcé en titane ou un aspirateur à particules de classe industrielle ne seront pas de trop pour venir à bout des taches de graisse extraterrestre les plus tenaces.
- Physique chaotique et rigolade garantie 📐 : Grâce à un moteur physique dynamique et volontairement capricieux, la moindre action du quotidien peut tourner au drame comique. Empiler des boîtes de conserve radioactives de travers, glisser sur une flaque de bave alien qu’un collègue a oublié de signaler avec un panneau « sol glissant », ou propulser accidentellement un ami dans le vide spatial en ouvrant un sas d’évacuation des déchets… Le jeu mise à fond sur ce joyeux bazar.
🎮 Comment postuler aujourd’hui ? 🚀
Le playtest de Cleaner Company est entièrement gratuit et accessible dès aujourd’hui. Pour participer, rien de plus simple : rendez-vous sur la page officielle du jeu sur Steam et cliquez sur le bouton « Demander l’accès » au playtest. L’accès vous sera accordé instantanément, vous laissant jusqu’au 9 juillet 2026 pour récurer le cosmos avant que la démo ne referme ses portes. Et pour ceux qui développeraient une véritable vocation pour le nettoyage de scènes de crime spatiales, sachez que Cleaner Company sera officiellement lancé plus tard cette année sur Steam et sur l’Epic Games Store.
📋 FAQ : Vos questions fréquentes (et les réponses froides de la direction) 🏢
Pour éviter de surcharger la boîte mail de notre département juridique, nous avons regroupé ici les questions les plus couramment posées par nos recrues les plus curieuses (ou les plus inquiètes).
Q : Dois-je payer pour avoir le privilège de nettoyer ces scènes d’horreur ?
R : Absolument pas ! Le playtest de Cleaner Company est entièrement gratuit. C’est le principe même du stage non rémunéré : vous offrez vos précieuses heures de vie et votre santé mentale, nous vous offrons l’accès à de la javel industrielle de premier choix. Rendez-vous simplement sur Steam pour réclamer vos gants.
Q : Quelle est la date limite pour rendre ces stations propres et sèches ?
R : Notre période d’essai actuelle se termine le 9 juillet 2026. Après cette date, l’accès aux zones sinistrées sera verrouillé et la direction déclinera toute responsabilité quant à l’apparition de moisissures intelligentes dans les laboratoires de recherche.
Q : Est-il possible de travailler sur d’autres plateformes de distribution ?
R : Pour ce playtest exclusif, seul le réseau Steam est disponible. Toutefois, lors de notre grand lancement corporatif prévu un peu plus tard cette année, vous pourrez également postuler via l’Epic Games Store. Vos compétences en récurage de conduits seront ainsi reconnues partout.
Q : Puis-je effectuer mon service de nettoyage en solitaire ?
R : Oui, le travail en solo est tout à fait autorisé pour les techniciens de surface misanthropes. C’est même idéal pour ne pas avoir à partager le mérite d’un sol parfaitement ciré. Gardez simplement à l’esprit que personne ne sera là pour vous relever si vous glissez malencontreusement sur de la bave corrosive en fuyant un prédateur.
Q : Les extraterrestres sont-ils sensibles au détergent ou au balai-brosse ?
R : Les monstres que vous croiserez n’ont malheureusement aucune notion d’hygiène et n’ont aucun respect pour votre travail. Vos outils ne sont pas des armes homologuées par la convention de Genève, mais un coup de balai-brosse désespéré en plein milieu de leurs yeux globuleux peut parfois leur faire perdre l’équilibre. Nous vous conseillons plutôt d’utiliser les placards et les conduits pour vous cacher. Un concierge vivant est un concierge rentable.
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